Mon histoire.

Sous la routine quotidienne d'une vie somme toute banale, j'ai toujours senti qu'il y avait "quelque chose de plus", comme un questionnement sans réponse, qui me suivait comme mon ombre. La sensation que "quelque chose" clochait et qu'un événement important allait survenir durant mon existence ne m'a jamais quittée.

Encore enfant, puis adolescente, j'ai surtout appris à cacher ma différence, mon sentiment de décalage. J'ai appris à me conformer à ce que l'on attendait de moi, afin de passer sous les radars et d'obtenir le moins d'ennuis possibles. Les jours étaient surtout passés à survivre, plutôt qu'à vivre. Néanmoins, les briques de qui je suis étaient déjà présentes : l'amour de la liberté, une admiration sans borne pour Gladiator, Lara Croft...

C'est à 19 ans que je vis ce que j'appelle le "premier domino" de ma libération : je me bloque le dos, et je panique. Quelque chose en moi se demande ce qu'il se passe, et se débat de toutes ses forces. Je n'en avais pas encore conscience, toute coincée en mode survie que j'étais, mais j'étais en pleine dépression, complètement épuisée. C'était aussi pour moi le début d'un long chemin de travail sur moi, tant pour guérir psychiquement que physiquement.

Je vis en 2013 mes premiers symptômes d'éveils spirituels, avec un pic en 2015. Cet éveil est pour moi un véritable soulagement (car j'ai l'impression de trouver ma tribu), en même temps qu'une horrible souffrance. Mon énergie guerrière s'éveille mais ne trouve aucune voie dans laquelle s'épanouir, et ma tendance naturelle à vite capter la noirceur de ce monde afin de la disséquer se heurte à la spiritualité "amour et lumière". Retour à la case solitude.

Je décide sur un coup de tête de suivre cette énergie guerrière, complètement nouvelle pour moi, moi l'enfant sage et studieuse. J'ai trouvé dans cette voie beaucoup de joie, mais là encore, je ne me sentais pas entièrement à ma place dans ce milieu. Je réalise alors être au carrefour de plusieurs énergies, et n'être jamais vraiment acceptée nulle part. J'ai l'impression d'être une anomalie, née à la mauvaise période de l'Histoire.

Coup de massue : 2020, premier confinement. Et là je comprends. Je comprends que toute cette noirceur que j'ai la capacité de sentir avance ses pions, et alors que le monde panique et tremble, je ressens énormément de joie et de soulagement en réalisant que je n'étais pas folle. Je commence à vouloir mettre en forme de façon intelligible ce que je sens de façon intuitive, mais par manque de foi en moi-même, j'abandonne. Je ne me fais pas confiance, et revis une seconde fois la souffrance dû à l'éveil de mon énergie guerrière qui ne trouve aucune échappatoire où s'exprimer en accord avec mes valeurs morales.

Les années suivantes, (je ne le comprendrais qu'en 2024), auront été un lent et pénible processus d'apprentissage du respect de moi-même. J'avais beau me considérée éveillée concernant la spiritualité et l'état de notre société, j'étais malgré tout toujours engluée dans mes schémas relationnels hérités de l'enfance, et vivotait ma vie engluée dans la tristesse.

En 2024, après une montée en puissance du respect de moi-même qui s'est étalée sur environ un an, je tape du point sur la table : je quitte ma relation ainsi que mon lieu de vie, prête à tout perdre pour enfin me sentir vivante à nouveau. Par cette décision, je rompt enfin le sortilège d'un schéma de sacrifice et mon rôle de "people-pleaser" endossé depuis toujours. Je comprends a posteriori que cette étape était une brique indispensable, sinon LA brique indispensable à l'accomplissement de ma mission. Toutes les connaissances ne valent rien si l'on ne se respecte et ne s'aime pas assez pour trouver le courage de les mettre en pratique.

Aujourd'hui, après avoir compris que ma mission était en parfaite adéquation avec mes capacités ainsi que l'état de notre monde, je me lance, moi la petite fille qui adorait les chevaliers, afin d'aider l'Humanité à trouver le courage de faire face à la noirceur, sans tomber dans ses pièges.